相识十年,在三十一岁离婚引产

2017-02-23 9:22 来源:邪恶帝 作者:佚名

相识十年,在三十一岁离婚引产

相识十年,在三十一岁离婚引产 图文无关

跟前夫是在大学里认识的,他是我的初恋,我是他第三个女朋友。我们就读医学院,大二认识,但是大四确立关系。我大四毕业后去了省会城市杭州就业,而前夫学医五年制,继续他的第五年学业。如今回想起来,那时候的异地恋虽然累,却让我每天都有盼头,每天都感觉掉进了蜜罐子。那时候的我,每到周末或者长假,背着我妈偷偷溜去前夫所在的城市,我们一起逛超市,一起走回家做饭,一起聊天,一起把宿舍附近的景点都走遍。大家都没钱,一锅粉丝白菜丸子汤,可以吃得很满足,很幸福。

谈恋爱的几年,也会有吵架。我脾气不好,经常是前夫来哄我,就是看我生气了就说‘老婆,我错了’‘老婆婆,不要不理我’……,可是前夫却不知道我为什么生气。看在这份感情纯真的份上,放下脾气继续过日子吧。也许是那时候天真烂漫,竟然看不出这就是无法沟通,不了解对方真正在意的是什么。

第二年,我在杭州奋斗事业,前夫忙于各地卫生局的招考,最后终于在前夫的家乡Y市稳定下来,一个离杭州一百多公里的四五线城市。

第三年,我在杭州的事业一帆风顺,慢慢有了几个交心的闺密,亲戚里的几个兄弟姐妹陆陆续续也在杭州定居。而跟前夫的感情,却越走越磕绊,三天两头吵架。也许,二线城市,跟四五线城市,有太大差别,前夫不理解吧。比如,那时候同时进公司的十几个同事一起住公司宿舍,我们会下了班一起吃饭聊天唱歌,一起回宿舍。在杭州,晚上十点钟不算晚,甚至三四个月就会有一次通宵唱歌,而在前夫眼里变成了我经常三更半夜回家。最伤我心的一次,是打电话给我妈,联合我妈一起来骂我乱花钱,每天不回家,就知道玩。那时候我省吃俭用每个月的生活费才五六百,买过最大件就是眼馋了很久后入手雅马哈三千多块的电钢琴,穿的衣服,是表姐表妹不要穿的,手机是一千多的,最后却变成我最爱的两个人来指责我乱花钱。而我晚上的业余活动,也不是每天都有,同事聚餐,或者新开的KTV便宜去试试,或者是去超市买菜,或者去大学门口跟学生一起挑便宜货,这些他们理解为我在灯红酒绿,九点之后不回家就变成他们口中的三更半夜不回家。那次的责骂,我哭得撕心裂肺,其实我妈骂我,我能理解,农村没有文化的妇女,喜欢控制压榨我爸以及我的行动与经济,但是那时候我的男朋友联合我妈,让我真的很心痛。我哭得越厉害,我反驳得地越厉害,换来的是他们两更凶的指责。至今那无助,冤枉的感觉还身临其境。

第四年,比前一年过得更鸡飞狗跳。

第四年,跟前夫的矛盾越来越大,事业越做越顺,已经做到了月薪过万。于是我开始动摇,我不想去一个陌生遥远的城市,因为这样做我就得放弃我奋斗四年而来的好工作,我要远离我在杭州的闺密以及兄弟姐妹,而去Y市,不仅人生地不熟,还没有工作,只有一个三天两头吵架的男朋友,我感到恐惧,我感到不甘心。于是跟那时候的前夫提出了分手,并且物色了新男朋友,打算相处看看性格合不合。尽管对前夫冷言冷语,态度恶劣,比如会好几天不理前夫,有时候前夫发信息过来问我在干嘛,我态度粗暴地回一句‘不用你管’,但是前夫不肯放手,直到我告诉前夫,我有新男朋友了,我确定要跟你分手,前夫伤心欲绝。那天突然间他捧着披萨坐动车跑来杭州找我,说分手前再看我一眼,说曾经答应我要买披萨给我吃。我从来没有看到过前夫如此冲动,眼里全是悲伤痛苦。临走的时候,我送他坐上去车站的公交,前夫跑到车厢后面向我挥手,哭得上气不接下气。那画面,我至今回忆起来还是会心痛,会流泪。 前夫离开后,我正式与新男朋友相处,可是前夫还是会联系我,向我述说他的痛苦,有时候,他说‘我喝了很多酒,我想醉了就不会这么痛苦,可是不知道为什么我醉不了’‘这几天晚上睡不着,只能靠注射镇定剂’‘我吃了很多安眠药,最后却醒来了’‘镇定剂越来越没有效果了’每次收到他的信息我都很紧张很难受,我越来越害怕他会出事,我觉得我太狠心。慢慢的,新男朋友察觉了我的不安,我如实交代,我说我还放不下他。与这个新男朋友交往了两个月,我们就散了,而前夫还在一直苦苦哀求,他说‘我离不开你,你跟我是最配的,不管你变成什么样,我都要你’。经历了那个新男朋友,前夫还想与我继续,我想,我曾对你这么差,把我最丑陋的一面在你面前展示出来,而你还是不放弃,这就是真爱吧,我开始想要珍惜这份真爱。于是计划着辞了杭州的工作,去Y市开始新生活。

可能很多事情冥冥中都有天意吧。我向经理提出辞职的时候,经理怀孕了,而我是经理身边的一把手,几个重点客户都是我在维护,在经理忙不过来的时候,我能直接出手帮忙,所以这个时候经理不能缺我,与此同时,我手头出现了一个大客户,工作四年以来碰到的最大的客户。我曾权衡利弊过,我如果不给经理面子狠下心辞职,那这个大客户也得拱手让人了,几万块的提成也送给经理了。而去Y市我想凭自己的积蓄买一辆代步车,毕竟我的家乡在杭州附近,与Y市相距一百公里,需要一辆车方便回家。于是我跟前夫说,再等我半年,经理生完孩子,我这大客户的订单做完拿到提成,我一定过来跟你结婚。接下来说说双方家庭吧。

我家在距离杭州四五十公里的小镇上,独生女,父亲母亲都是小学没毕业,如今母亲退休在家,父亲做装修。母亲脾气不好,急躁,唠叨,好强,不能吃亏,希望我跟爸爸赚来的钱都上缴给她,然后由她分配给我们零花钱。可是碰到重要场合,在家嚣张的样子无影无踪,一句上台面的话都不会讲。父亲的性格老实巴交,爱小赌,不会说话不会交流,对家里的事情不管不问,自己赚钱自己花。由于年轻时候父亲爱赌博,这些年家里除了造起了三层楼房,另外没有多少钱了。母亲恨父亲赌博,在我还是小孩子时候就合不来,几次差点离婚。我由于独生女很孤独,我从小就在外婆家长大,因为有大姨二姨舅舅,还有几个同龄的兄弟姐妹都对我很好。现在老家建景区,再半年就要拆迁了。

前夫家在距离杭州一百多公里的Y市下的小镇,从小父亲走南闯北跑业务,母亲独自在家带孩子,后来父亲工厂倒闭,两夫妻回家种田至今。家有店面房年收租10W多成为家里的主要经济来源。母亲性格强势,在家织毛衣搞卫生,却不会做饭,从来不敢一个人出门。父亲在家是任劳任怨地做事,话很少。由于父亲从小不在身边,前夫由母亲一手带大,从小把前夫关家里,出门怕迷路,跟小伙伴玩怕被欺负,对这个独生子宠得不得了,所以养成了前夫内向,不出门,没有朋友的性格,少了点男子汉的气概。甚至自己亲戚见面从来不会开口叫一声姨或者叔或者奶奶,母亲也随他,只要他学习好,工作管好,家里扫把都不会让他碰一下。

于是我们两工作日各自忙工作,趁着周末开始准备结婚的事情,我们一起去挑选钻戒,一起去定制男装。那时候商量长辈第一次见面,按理应该是男方上女方家,而前夫却提出双方父母去杭州找家饭馆吃饭见面。我爸妈本着两家合并一家不需要很多礼节的原则,于是去杭州赴约。也就是说,直到我家办酒,前公婆没有来过我家。在杭州的饭店,两家人谈起聘礼,公婆说刚买了婚房,没多少钱了,打算给2万聘礼,2万女方酒水钱。我爸妈说‘我们不是卖女儿,只要两个人过得好,这个钱没关系’。各位看官,我以过来人的经验告诫大家,这个关系大着呀!钱虽然不是万能的,但是有时候只有钱能代表某些东西。

前面说到婚房,在Y市公婆出钱买了套市值80万的二手房,公公名下。当时我不知道买房的事,等我去看的时候房子已经买好在装修了。也就是说买房,装修,我都没参与,不过我也无话可说,毕竟我家没出钱。离开杭州前我想去泰国旅行放松下,前夫提出陪我一起去。旅行,能看出两个人合不合适,这句话很有道理。泰国之行的所有攻略都是我独自完成,小到吉隆坡机场的路线图,大到酒店以及旅游项目的预订,甚至他要带什么东西都是我列好清单告诉他。也许,他觉的我们相配的原因,就是我们在一起以来,都是我在忙碌,他就像在他妈妈身边一样当个少爷,也就是说,他觉得我代替了他妈,所以我适合他。

到了普吉岛第二天,我原本安排的项目是租一辆电瓶车自驾环岛游,可是前夫不同意,提出反对意见,因为他怕出意外。后来怕我生气,还是从了我。两个小时后,我们安全沿岛环绕了一周,见到了各种沙滩,美女,大海。在距离还车点不到一公里的地方,一辆出租车上的客人毫无征兆突然开车门,我们的电瓶车被出租车门撞倒,两个人倒地。前夫手肘皮外伤,我除了手臂皮外伤,脚背擦伤加路面烫伤。出租车上的乘客把我们送到了当地医院进行伤口清理。回到酒店前夫就劈头盖脸责怪下来:

‘叫你别骑,你偏不听!你看看有哪个女人像你这样乱来的!你如果好好听我话就不会是现在这样!你为什么脾气这么倔!’

我气不过,顶嘴过去‘出车祸谁能预料的?再说我骑电瓶车还不是因为你胆小,你这也不敢那也不敢!我多么希望我的男人有点男人样子能带着我骑!’

于是两个人谁也不让,越吵越凶,到最后冷战。

由于伤口要保持干燥清洁,接下来的一些游玩项目,大多数只能放弃了。我想留在酒店,等返程的飞机,怕泰国天热潮湿,乱跑会导致伤口感染,前夫却觉得难得来一次泰国,想去预订好的更远的海岛酒店入住。由于出车祸后两个人已经吵架了,我怕再吵架,于是瘸着脚背受伤的那只脚一同前往。

回国时候,伤口已经感染。不过说到这里,真的很感谢吉隆坡跟杭州的机场,从普吉岛起飞,机上工作人员就帮我安排好地面的一切,有人准备好轮椅接机而且送我转机或者出机场,很贴心的服务。到杭州已是晚上九点左右,我们在宾馆入住,第二天一早前夫就赶回Y市上班,留我一个人在宾馆。我找来几个同事带我去医院清理脚背伤口,手肘伤口已经结痂无碍。医生要求我每天来医院清理伤口,可是我住的地方离医院远,而且宿舍在五楼没有电梯,实在不方便,于是我提出了住院吧,不用我瘸着脚爬楼梯了。

考虑到只是皮外伤,我不想让我妈担心,所以没有告诉我妈。可是第二天却接到我妈的电话,把我一顿骂,怪我为什么要骑车,怪我住院也不告诉她。我问她是谁告诉你我住院的事情?她说是我婆婆。我一下子都明白了,前夫回去在公婆面前把所有责任都怪到我头上,并且告诉公婆我住院的消息我妈还没知道,于是公婆打电话给我妈。后来从我妈口中得知,婆婆那天在电话里怪罪我妈没有教育好女儿,叫我妈管好女儿,以后别再找他们家儿子了,把他们儿子害成这样。对于前夫打小报告的事情,我很愤怒,我觉得如果是个成熟的男人,在这结婚关口应该把这事沉下去,或者在公婆面前把责任揽过来,反而把所有责任都推到我身上,一来让婆婆对我生气,所以认为住院也是我活该,二来惹婆婆对我妈说了那些不堪入耳的话,三来,对我们的婚期产生了影响,这是后话。所以那时候我自知理亏,还要收到前夫的指责,我妈的责骂,顺带连我妈都受婆婆的气。我心里委屈。

在我出院后的没几天,前夫通知我说,他们家决定把婚期推迟了。只说推迟,但是没说推到什么时候。经过那一段时间的吵架,我也累了,无心再筹划结婚的事情,所以推迟就推迟吧。只是那时候绝对不会想到,泰国车祸这件事后来就像是我犯罪坐牢一样罪孽深大,吵一次架就提出来一次,两年婚姻中不下三十次。 半年后,中间有小吵小闹,好在大体上相安无事。印象最深的一次,我说:

‘我想自己攒钱买车,从杭州回老家翻四五趟公交太累,如果自己有车,半个小时就能到家了。’

‘可是买车还要养车,成本太高,你坐公交才六块钱就够了’

‘每次提着东西回家,到家手臂肩膀酸痛,大夏天晒黑不说还一身汗’

‘到了车站我买冰淇淋给你吃’

听到这句话,我心里百感交集。有时候,前夫就是这么单纯,单纯到我不忍心伤害他。可是当我需要一个成熟男人的时候,看着他却一肚子的气。

转眼要过年了,我们俩没有再吵架,婚期的事又继续商量起来,前夫老家决定三月办酒席,我家决定四月办酒席。可是前夫却向我提出了一个要求:领证前必须在Y市先找到工作,找不到工作不领证。

那时候辞去杭州的好工作远嫁人生地不熟的Y市,已需要很大的自我牺牲,却得来男方家在结婚上的各种要求。我问前夫:

‘这是你提出来的还是你妈提出来的?’

‘都有’

‘为什么你们家会有这种想法?以我的工作能力在Y市找工作根本没有困难,是不相信我,还是另有原因?’

‘你只要有份工作就行,就算超市收银员也可以’

‘我一个本科生去做超市收银员?我觉得你有隐瞒’

‘……’

‘你不说,那我问你妈去’

不知道各位看官,换作是你们碰到这种问题,你们会怎么做?那时候的我年轻鲁莽,直接冒冒然去找了未来婆婆,我说

‘阿姨,ZC说我来Y市必须先找到工作再领证’

‘是的,我们全家都这么认为’

‘我想知道为什么’

‘你如果没有工作,别人问起来ZC你老婆是做什么的,多没面子’

‘那如果我找不到工作就不领证了?我来Y市算什么?婚前同居?’

‘你怎么想随便你’

‘阿姨你以前在家带孩子也是没有工作的,我嫁给ZC辞去这么好的工作,还没有聘礼,不能因为面子问题就来要挟我啊。’

‘是你自己要嫁给ZC的,不是我叫你嫁给ZC’

这里说明下,原本说好两万聘礼,两万酒水钱,过年时候改口变成了两万酒水钱,聘礼没了。我父母还是本着只要两个人好好过日子的原则,同意只有两万酒水钱。

我听了婆婆的那句话,气得差点憋出内伤。太不尊重人了。都说水往低处流,人往高处走,我为了这份感情牺牲这么多嫁过来,结果却把自己搞得像是没人要而硬塞给他们家的臭黄鱼似的。现在回想起来,当时年轻气盛不会冷静思考。第一,不该冒冒然就去跟未来婆婆要答案,而是由长辈去联系。不过我父母老实不会说话,估计最后也讨不出个结果,反而被气到。第二,没有工作不领证应该是婆婆提出来的,前夫那句就算超市收银员也可以,是在圆场安慰我。那时候真的丝毫都没有意识到前夫是被婆婆牵着鼻子走的,只怪自己太笨,一心想着怎么样才能解决问题顺利结婚。

插播一个细节,曾经恋爱中前夫跟我说,婆婆不同意我们在一起,婆婆觉得自己儿子在市里当医生,他们家经济不差,应该找个当地的医生或者公务员或者老师才配得上自己儿子,甚至给前夫安排相亲,对方是前夫中学时候的同学,在公婆所在镇上当护士。前夫最后以一个笑话的形式讲给我听,跟我说对方有多胖多丑,他根本看不上。

婆婆把我说的话转给儿子听,说‘你看看这种女人你还要,根本不尊重长辈!我跟你爸太伤心了!’,于是,前夫来跟我吵架,‘你怎么能这么说话,我爸妈对你很生气!’。写到这,又一次想打醒那时候的自己……

那一次跟前夫吵架,就是针尖对麦芒,我抓着自己的委屈,前夫抓着我的错误,谁都不让谁,吵到最后两个人冷战了很久。我恨前夫太懦弱听从婆婆,恨前夫在我受委屈的时候不是挺身来护我而是站在刻薄的婆婆一面,我觉得前夫离我越来越远。

那一次冷战了很久,最终打破冷战,却还是用吵架。那天我跟前夫去公婆家里吃饭,我在杭州,前夫在Y市,我们在某个地方碰头后一起前往公婆所在的小镇,但是碰头后,前夫一直扳着脸,问他话他不理不睬,一个人走在我前面不管我有没有跟上,看到他这副样子对我,我也心里开始生气,却只能默默跟在他屁股后。到了公婆家后,前夫还是用这种态度对我,我忍不住问他:

‘你什么意思,一直板着脸不说话。’

前夫突然冲我吼:‘什么意思,你看看你自己做的好事!’

‘我做了什么好事,你是不是不打算结婚了?那我走!让你找医生老师公务员去!’

说着我把包里一些不是我的东西翻出来放到桌上,由于气头上,下手重了点,东西从桌上弹到地上。婆婆看到后立马过来:

‘干嘛!干嘛!谁让你在我家扔东西的!你有什么资格!你要走就走好了!’

此时,我听到了前夫在一边呜呜呜地开始哭泣……没错,一个大男人,像个吓怕的孩子一样哭。

那一次冷战了很久,最终打破冷战,却还是用吵架。那天我跟前夫去公婆家里吃饭,我在杭州,前夫在Y市,我们在某个地方碰头后一起前往公婆所在的小镇,但是碰头后,前夫一直扳着脸,问他话他不理不睬,一个人走在我前面不管我有没有跟上,看到他这副样子对我,我也心里开始生气,却只能默默跟在他屁股后。到了公婆家后,前夫还是用这种态度对我,我忍不住问他:

‘你什么意思,一直板着脸不说话。’

前夫突然冲我吼:‘什么意思,你看看你自己做的好事!’

‘我做了什么好事,你是不是不打算结婚了?那我走!让你找医生老师公务员去!’

说着我把包里一些不是我的东西翻出来放到桌上,由于气头上,下手重了点,东西从桌上弹到地上。婆婆看到后立马过来:

‘干嘛!干嘛!谁让你在我家扔东西的!你有什么资格!你要走就走好了!’

此时,我听到了前夫在一边呜呜呜地开始哭泣……没错,一个大男人,像个吓怕的孩子一样哭。

我转身下楼打算坐车回杭州去,婆婆却一路追下来,拽着我的手不让我走,唾沫横飞地朝我骂,Y市土话,我也听不大懂。我知道我不能回嘴,她是婆婆,我只想尽快离开这里。出了家门马上就要到马路上,婆婆还在拽着我的胳膊,手指戳着我骂我,我说‘你不怕难看的话我们去马路上吵’,婆婆放开了紧紧拽着我的手,我快步离开这个让我爱不起来的Y市。

后来有一次争吵中,前夫脱口而出:‘在我家里扔东西,拖着我妈大马路上一路骂我妈,你这是有家教的行为吗?!’呵呵,脚趾头都猜得到这说法是出自谁之口了。

写到这里,我觉得回忆好累,我不知道为什么我的日子过得这么鸡飞狗跳,我只想有个护着我,温暖我,理解我的男人。前夫总是说我脾气不好,我也想变成一个温柔如水的女子,却在现实生活中活成了一个坚强的女汉子。

我知道,这次吵架之后,前夫又去婆婆那里做思想工作了,至于最后如何让婆婆同意结婚的,前夫从来都没有跟我提起过,只是反复说‘我爸妈对你很生气’‘我爸妈很失望’‘我爸妈……’。所以前夫认为,我们的婚姻他做出了很大的努力,做得已经很像一个好男人了。这一点,我承认,面对长辈的反对,是个男人就该把这么多年的感情坚持下去。可是,婚姻除了坚持要娶自己喜欢的女人外,经营也是非常重要的。

后来,我在Y市找到了工作,在此期间用我的积蓄把自己老家的房子装修了下,还剩十二三万存款去Y市开始新生活。婚期如约举行,三月在公婆所在镇上举办,连女方亲戚一共六桌人,没有仪式,没有司仪,中午一顿饭。四月回我老家举行,十五六桌,摆了三天。这是公婆第一次来我家,只听婆婆反复唠叨‘环境不错,但是怎么会这么冷清的,这么古老’(废话,旅游古镇,不古老怎么吸引游客)。前面说到,婆婆从来不出远门,因为她会迷路,就算去Y市区,她都不敢,所以她好奇也不足为怪。但是有时候会指着一盘菜,比如螺蛳或者茭白,问我‘你们家那里有这个吗?’,弄得我哭笑不得,我心里嘀咕:才相距一百公里而已,搞得来我好像来自于西部山区似的。

婚后,我打算用自己的十二三万存款买辆紧凑车,可是公婆不同意(现在想来真搞笑,我花自己的钱买车,公婆发表什么意见),我妈不同意,都觉得太花钱。前夫一开始也不同意,但是最后同意买车了,这件事在婚后两年一直被前夫津津乐道,‘我对你多好,大家都不同意买车,最后我还是给你买了’。感情我花自己钱买车还要经过大家同意咯?感情我不应该买车还应该颠簸四五个小时公交车回老家咯?感情以后有了孩子不需要一个车子出行方便咯?感情前夫同意我买车他成大功臣了?

后来去4S店看车,前夫嫌紧凑车太小,看中了一辆中型车,我出十二万,前夫拿出剩下的七万。买车后没多久,前夫给了我一张存折,六万,说这是婆婆给的,让我们买一辆好点的车子。婆婆会出钱我一开始没想到,那时候心里虽然反感婆婆,但是对这六万块钱心有感激。也许婆婆看我们结婚了,也想我们好好过日子。

可是前夫不知道怎么跟婆婆说的,婆婆认为车钱来自于他们家的有十六万,我自己才掏了三万。呵呵,反正骂我各种没有良心,此是后话。

婚后的两个月,可以说是婚后最幸福的时光。我跟前夫说:‘我们吵吵闹闹走过四五个年头了,不容易。我们忘掉过去的恩恩怨怨是是非非,重新开始我们的感情,好吗?’

前夫比我早下班,会下了班帮我煮饭洗菜,等我下班到家只要下锅一炒就好。吃了饭我们会去附近超市采购第二天的食材,或者去公园散步。那时候我想种花,小区没有土,于是拉着前夫一起拿着桶去公园顺泥巴。顺了几次前夫不愿意去了,我就会撒娇‘这是属于你老婆跟你儿子将来的秘密花园,再顺几次泥土就完工啦’。周末我们会一起醒来,然后在床上嘻戏聊天,直到下午实在饿得不行了再起来做饭。我想要的生活,就是陪伴着一起做事,这做事不仅指生活的柴米油盐锅碗瓢盆,还有一起寻找快乐,美食的快乐,旅游的快乐,探索的快乐。

我们俩都爱美食,我更喜欢做美食,中餐西餐甜品都会。那时候前夫买了几本美食书,我们就照着书本,今天做这道菜,明天做那道菜,一起研究一起品尝交流。婚姻,其实就是各种事的一起参与,一起交流。

那时候婆婆经常会给我留言,明天冷空气,给ZC穿哪条裤子,或者ZC内裤破了你要给他换,他这个人很懒的,或者天气暖了给ZC盖哪条被子,或者ZC还小,没有你成熟,你有时候辛苦点多照顾照顾……听多了之后我也烦了,我跟前夫说

‘你都这么大了,连内裤都还要管。你给你老妈回一下,就说:妈我长大了,这些CY(我名字)会打理好的,你照顾好自己身体。这样你妈听了会觉得,嗯,儿子结了婚确实懂事了。’

我想我说得没错吧,可是前夫却把我的想法否定了:‘她要管就让她管好了。如果像你这样说过去,我妈听了会伤心的。’

‘……’我瞬间石化,这是怎样的一种情怀啊。身为父母都心系子女,当然更希望看到子女的成长,可是前夫却拒绝成长。

婚后两个月,我怀孕了,各种恶心呕吐反酸,与此同时还要管好工作,打理好这个家。怀孕初期需要更多的睡眠,我总是不够睡,我跟前夫说,我很累,我想辞职了。其实当我提出这个想法的时候,我心里有点慌,因为结婚前婆婆跟前夫要求我找不到工作不结婚,而结婚才两个月我就提出不工作了,有好吃懒做的嫌疑。果然,前夫不同意我辞职。于是我顶着身体的不适继续上班,下了班回家买菜做饭洗衣搞卫生。我多希望在我累的时候,他能帮我把地拖了,把衣服收了,把卫生搞一下,可是他从小懒惰不会干家务,只是在我做家务的时候过来抱着我,叫我放着别干了,随它去,这就是他认为的对我的关心。也许他还不够成熟吧,第一次面对怀孕的事,不明白孕妇需要足够的休息,需要老公体贴关怀。

没几天,我身体累倒了,开始彻夜咳嗽,只有坐在床上靠着床头才感觉舒服点。前夫嫌我咳嗽吵到他睡觉,就搬去了次卧,从此开始了我们两年的分房睡。

连续几天白天打着瞌睡上班,晚上整晚坐在床头咳嗽,看着窗外天亮后起来去上班。后来终于出事了,上班的时候发觉见红,立马请假直奔医院。医生说没有胎心,估计胚胎没发育成功。当我在医院里听到这个消息的时候,眼泪一下子巴拉巴拉掉地上,

‘医生,我第一次怀孕,一定要帮帮我’

‘不放心的话建议回去保胎一个星期,如果还是没有胎心,我也没办法了’

于是我回家,打电话把我老妈叫来照顾我,公司请了假乖乖在家休息。不幸的是,一周后孕60天未见胎心,胚芽反而比以前更小。医生建议我立即住院流产。

住院部医生建议我先药流,如果药流不干净,再清宫。我心里充满了害怕,我问医生

‘药流痛不痛?我听说有好多种流产方法,无痛人流啊,可视人流啊,医生我不懂,哪一种最不伤人?哪一种风险最低。医生我怕出意外,如果大出血,或者没法生孩子,怎么办……’说着说着,我眼泪又往外涌,情绪激动起来。

‘以你的孕八周的情况,我建议药流。痛不痛因人而异的。流产么风险肯定有的,谁都说不好。要不你们家属去商量一下再说吧’

我跟我妈来到了走廊尽头的楼梯上,我把我大学里认识的医生护士都打电话问了个遍,有说‘药流门诊就可以,不用住院’,有说‘我也流产过,我是无痛人流的’……问了四五个人,我心里更加没底。可能那时候就是害怕迷惘吧,我不知道流产有多痛,我不知道我能不能顺利度过,如果不能生孩子我会不会失去我的婚姻,我会不会大出血没命,真的出意外了我的家人怎么办……越想心里越害怕,只想有个人能给我指点下。

这时候前夫赶到医院了,我哭着说:

‘我害怕……你认识学医的多,你帮我问问那些大医院里工作的同学,到底我要不要选择药流,安不安全。’

前面说到我脾气不好,接下去的我就成了前夫后来责怪了我两年的‘脑子有毛病’。

我抬头看到前夫拿着手机,面不改色,在打字。我哭着朝他喊了一声‘都什么时候了,你还玩手机,你不能打个电话问下你的同学吗!’

‘你凶什么凶!你看看医院里有谁像你这样哭哭啼啼发脾气的。’

‘我哭还不是因为害怕,叫你帮我问,你还玩手机’

‘医生的话你又不信,要么跟着你妈去杭州,要么在这里做掉!’

我坐在楼梯上又开始哭泣。

我妈说:‘要不去杭州看吧,我觉得这里的医院又脏又旧,医生还这么年轻,这医院太差了。’

对于这家医院其实我也有同感。前面说到我对Y市没有安全感,这里也体现出来了。曾经都是在杭州省直医院看病,第一次在四五线城市的Y市二院看病,还是流产这种关乎性命的大事。但是去杭州的话,前夫不会开车,来回不方便,我妈住医院陪我又是吃不好睡不好,我怕她会吃不消。

后来反复思考了下,去杭州流产的困难太多,可行性不大,还是鼓足勇气留在这里做吧,我的命运应该不会是出意外这么悲惨。

于是前夫去帮我办理了住院手续,护士领我去我的床位。

整一层楼大概有一半床位空着。走进我的病房,三个床位,其中两个床位有病人,都是外来民工。病房墙壁、床铺、桌椅都很旧,有点脏。我越看越害怕,坐在床边又开始哭泣。

我流着泪朝我妈说:‘我害怕,怎么办?真的药流吗?我不放心。’

前夫又朝我凶‘闹够了没有!不相信你去杭州做。’

我听了直接发火,啪地一声拍了下床头柜从床上跳起来,冲我前夫喊‘不是你身上的肉你当然不用担心。叫你帮我问你的同学,你不打电话还信息发发手机玩玩,你知道我有多害怕多着急吗!你像个男人吗!’

‘我不像男人,呵呵。脑子有毛病这也不相信那也不相信,你看看医院里哪个人像你这样哭哭啼啼。’

两个人于是在医院病房里吵了几句,前夫转身走人回家去了,留我妈在医院照顾我。

前夫的性格内向,不善于口头说话,但是却喜欢发短信沟通,因为在文字的世界里他可以连珠带炮骂个痛快。前夫走后没多久,果然就开始进行了短信攻击,连发好几条来骂我,‘没素质’,‘脑子有毛病’,‘天底下找不出第二个你这样的’……

住院第二天,公婆从镇上来市区医院看我,给了我一个红包叫我买点有营养的补补身体。公公看到我躺在床上,孩子没希望了,眼泪汪汪。我那时候觉得面对公公特愧疚,公公很喜欢小孩子,盼着抱孙子盼了很久,我也很想尽快生个孩子让公公抱抱。

住院期间,前夫每天下了班三四点就过来病房,冷战,在椅子上自顾自坐着玩手机,没有一句话,更别说半点关心,我也没有理他。坐到大概六点就起身回家吃饭,玩电脑。我妈来回家里医院跑,给我跟前夫做饭,照顾我们俩的生活。

住院后的第三天,中午十点多我妈刚回家去做饭,我的身体就开始有反应,肚子开始宫缩阵痛,我立马打电话给我妈,叫她马上回病房。等我妈赶回来的时候,阵痛已经变为剧痛,伴随着全身发冷,四肢发麻没有知觉,小腹感觉像是有一把刀在搅拌似的,痛得我满头大汗喘不上气。没多久我感觉下身有异物排出,我妈接了一盆血……护士看了下说‘胚胎已经排出了,好好休息吧’。此时的我,虚得想说话却说不出声,妈妈靠近我耳边‘妈,我冷,帮我被子盖紧一点’,我妈鼻子一酸,红了眼眶。

这时前夫来到了病房,我妈跟前夫交代了一下‘小孩子已经排出了,你看着,我回家给女儿做点有营养的。’老妈跟我说了句‘我回家做饭去了’,我闭着眼睛没力气说话,点了点头。于是前夫一如既往坐在椅子上玩手机,没有一句话。

没多久我感觉口渴,我说:

‘臭,我口渴’。(从恋爱起我们都称呼对方为臭,是不是有点矫情??)

前夫起身走到我边上,不说话,把水杯里的吸管凑到我嘴边。

喝完水我说:‘臭,别不理我。’

‘不理你,呵。你自己做的好事!医院里谁像你这样发脾气哭闹的!脑子有病!’

前夫站在床边开始指着躺在床上的我训人,我的眼泪喷涌而出。

‘谁都不相信你干嘛不去杭州做!公共场所发脾气有没有家教有没有素质!还怪我叫我别不理你,我不信天底下还有谁是你这种脾气!……’

刚才是身体痛,现在听着前夫无情地站在床边骂我,我心痛,我直摇头,我想赶他出去,我想发脾气,可是四肢没有知觉,全身使不上力,我连大声说话都没有力气。夺眶而出的眼泪遮挡了我的视线,把前夫的身影变得模模糊糊。我用尽最后的力气也只能轻轻喊出几个字‘出去!出去!’

前夫转身走出了病房。

小产后不到半个小时,我哭得止不住。不是上气不接下气那种,而是躺在床上一动不动,只有眼泪无声地爬满我的脸颊,涌入耳廓,没入发丝。那一刻我全身冰冷,我感觉到只有自己的眼泪是热的。心冷,心碎,委屈,全都堵在我心口,却无法言语。

我妈带着饭菜回到病房,看到我满脸眼泪,问‘怎么回事?’,前夫沉默,我没有力气回答。

前夫看到我妈回来,没有一句话,头也不回地离开了医院……

之后的两年里,只要一吵架就举出医院我发脾气的事,不下几十次。我只要提起我小产前夫不仅不关心我还骂我惹我哭的事,前夫就把所有责任都推到我身上,‘我会无缘无故骂你吗?谁的脾气像你一样在医院里发脾气!’

有时候觉得自己真可笑,情商太低,总是被人抓住把柄,吃了苦头还吃尽哑巴亏。

大家可能会问,为什么没有长辈出来为这件事说句公道话。公婆宠儿子,绝对不会因为我而去教训儿子。我爸老实不会说话,在老家也不关心这么多。我妈,唉,总是劝我,忍忍,前夫还小,现在不懂女人生孩子有多苦,以后有了孩子会成熟起来的。

作为女人,一旦结了婚,真的价值就变了。女人离了婚怕没处嫁,怕难听,所以长辈只能劝你,忍忍,忍忍。

出院后,我妈在家里照顾我小月子,前夫白天上班,下了班就是冷战,进自己房间玩游戏,不跟我说话,也不跟我妈说话。冷战持续了一周左右,关系渐渐有所缓和,但也仅限于‘回来了’,‘吃饭了’,‘睡觉了’等日常用语。那段时间我跟我妈睡主卧,我妈承担了家里所有的家务以及照顾我的一切。前夫一个人睡次卧,下了班回家吃完饭跟我一起看一会儿电视,然后进房间玩游戏,直至后半夜两三点。有时候我妈半夜起夜看到前夫还在玩游戏,想说却又不好意思说。

 

按照我妈的脾气,如果是我后半夜还不睡觉,她早就把我骂得狗血淋头,甚至可能已经砸电脑了。

热门专题