因网恋出轨,让我毁了自己的幸福

2017-02-23 9:22 来源:邪恶帝 作者:佚名

因网恋出轨,让我毁了自己的幸福

因网恋出轨,让我毁了自己的幸福 图文无关

初恋时我还是个学生,他是我的同学,我们也算是青梅竹马。记得那时我们常骑着自行车到郊外的河边游玩。我常常坐在他的车尾架上,一起憧憬着我们美好的未来。他曾对我说,有一天他会让我披上婚纱,做他最美丽的新娘。我们还说就在这河边举行婚礼,接受亲友的祝福,我们还在河滩上埋下各自的愿望。

就这样,我们恋爱四年,一直如胶似漆,我的第一次也是给了他。可是想不到,四年后,他却嫌我的胸部又平又扁,总说我是名副其实的“太平公主”。我本来以为这是一件微不足道的小事,只不过拿来开开玩笑,可是到最后,男友却因为这个原因抛下我,去和身材好的女生相恋了。

四年的感情落了个这样的结果,我泪如珠落。这一段没有结果的恋情让我很自卑,从此失去了自信。中专毕业时隔壁的阿姨说给我介绍男朋友,也被我谢绝了。

2003年,我到了一间工厂做财务,当时也有一个同学在追我。其实那个同学各方面的条件都很不错,我也对他有好感。在我读中专的三年里,我们一直都有书信来往,挺谈得来的。可是在读懂了他的意思之后,我却犹豫了,因为初恋对我的伤害实在是太重了,我一直有一种自卑心理,觉得配不上这个同学,怕上次的悲剧在我身上重演,我觉得我很难再承受一次这样的打击,所以对同学的表白,我一直假装不懂。

男大当婚,女大当嫁,在经历了初恋的甜蜜和痛苦之后,最终我决定选择他。他是我的同事,一个来自穷山区里的普普通通的打工仔。他不但家里很穷,本身也没有学历,个子不高,经常穿一件沾满机油的破旧牛仔裤来追我。

更可怕的是,他还有两个不能自食其力的兄长,大哥还稍好些,能帮家里做些简单的事情,二哥却什么都不会,连生活都不能自理,夜里还经常发出凄惨的叫声。我第一次去他家时,村里人都说不要让他两个哥哥和我一起吃饭。我选择他,可能就是因为他各方面条件都不够好,我在他面前没有自卑感。

因为他的家庭条件太差,所以我的父母得知后极力地反对我和他在一起。反对的手段很激烈,妈妈为了不让我见他,不惜帮我辞了工作,逼我把刚怀上的孩子打掉,还把我关在家里,把我的手机和证件都藏起来,甚至以死来要挟我……而姐姐就逼着我去见她给我介绍的男朋友,说人家是大学生还有自己的公司,怎么也比这个穷小子强。

不管他们怎样反对,我还是不顾一切和他在一起,因为他没有像前男友那样嫌弃我是“太平公主”,也没嫌弃我不是处女之身,而且还一直待我很好。不久后我又一次怀孕,这一次父母只好无奈地把户口本递给我。2004年9月,我们终于结婚了。我没有披上梦想中的婚纱,没有钻戒,也没有婚礼和宴席。那一天我们身上仅有一百多元,我们两个在麦当劳吃了一个三十多元的快餐,余下的钱买了一条玛瑙珠手链作纪念,就算结了婚。

婚后的几年,我应该说是过着虽然平淡但很幸福的生活。丈夫一直尽力呵护我照顾我,在他能力所及的范围内,他都会尽量不让我受苦。有时我会故意偷懒撒娇,我说我腰疼时,他会帮我洗衣服,我说手疼时,他会帮我做饭洗碗。他很少出去应酬,更不会一个人出去花天酒地,每天一下班,他就赶回家帮我做家务带孩子。

我不高兴发脾气时他会让着我,记得有一次他没有记住我的生日,我很委屈地哭了,从此他就用手机记录我的生日。因为他家里的经济状况很差,他的父母和兄长都需要他负担,结婚后我们的经济一直不宽裕,但他还是尽量为我购置了他力所能及的电器,比如电视机、电冰箱、洗衣机什么的。虽然为了少花钱,这些电器大都是买旧的,但我还是很满足。

回想那几年的日子,虽然艰苦,但我们过得很开心。我怕黑,他就在床头装个灯,让我随时都可以开到灯。工作上他也很上进,从我们初识时的普通冲压工,后来做到冲床机修,然后做模具师傅,现在升为车间主管,他还想用业余时间学习软件画图。虽然他现在还只是拿着不高的薪水,虽然我们还没有自己的房子,但丈夫为我所做的这一切一切都让我感到自己很幸福。

其实我的婚姻生活也有艰难的时候,最让我难过和不安的是我怀孕的时候,那时我经常会想我的孩子会不会生下来也像他的伯父一样,甚至晚上睡觉都会梦到自己生下个怪胎。直到孩子出生了,看着活泼聪明的女儿,我总算放心了。那时我很感激上苍,给了我一个疼爱我的老公和可爱女儿。

2009年我在网络上认识了一个男人,平淡而幸福的生活从此被打破。那男人比我大十岁有余。能说会道,风趣幽默,一向沉默寡言的我被他感染。于是我把自己的经历毫无保留地告诉了这个男人,男人心疼地说我傻。不久我们约见面了,我当时还把女儿一起带去赴约的,吃完饭男人把我们母女俩送回家。

不久之后我们发生了关系,然后我发现我怀孕了。当我告诉他时,他劝我别要。可是不知为什么,我留下了这个孩子。因为我一直很怕和老公生孩子,我怕孩子会遗传他们家族不好的基因。有人对我说这种病是传男不传女的,所以我很庆幸我第一个孩子是个女孩。

今年年初孩子出生了,孩子的音容笑貌都和男人长得很像很像。看着孩子,我心里又内疚又惭愧,不知是什么滋味。

最近,我发现他在回避我。发信息给他,他不回,打电话给他每次都急着挂掉。有一次我生日,多么希望他能和我一起过,但是我等了整整一天,他却连一个祝福都没有给我。每次看着那个和他很像的孩子,我的心都碎了。我恨自己为什么这么不争气,为什么不好好珍惜手中的幸福。

老公直到现在对我还是像以前一样好,可我已经无法像以前那样去面对他了,经常都在想这件事还能瞒得了多久?要是他知道了他每天下班回来都竭尽心力照顾的孩子,原来是另外一个男人的骨肉,他一定无法接受。现在我每天都过得很痛苦,看着孩子我会想到自己和那个男人的故事。老公越对我好,我越感到内疚,自己好不容易争取来的幸福却又被我亲手毁了。

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